28 de ago. de 2009
Palavras Sábias
"Quem não é senhor do próprio pensamento, não é senhor das próprias ações"
Victor Hugo
Victor Hugo
O Mundo sem mulheres
Como o público feminino tava "reclamando" do "conteúdo machista" deste blog, resolvi postar um texto do Arnaldo Jabor, que me foi enviado por e-mail, totalmente dedicado a vocês! espero que gostem!
O Mundo sem Mulheres
O cara faz um esforço danado pra ficar rico pra quê? o sujeito quer ficar famoso pra quê? o indivíduo malha, faz exercícios pra quê? a verdade é que é a mulher o objetivo do homem. tudo o que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher. vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira. se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente. homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar um sujeito igual a ele, de bigode e tudo. já dizia a velha frase " atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher." o dito está envelhecido. hoje eu diria "na frente de todo homem bem-sucedido, existe uma grande mulher."
É você mulher, que impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder e não o homem
É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro (do meu não!), o filme a ser visto, o local das férias.
Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.
E se você que estiver lendo isto aqui for um homem, tente imagine a sua vida sem nenhuma mulher.
Aí na sua casa, na rua, no trabalho. só homens.
Já pensou? um casamento sem noiva? um mundo sem sogras? um mundo sem metas?
ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES
1 - O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só shampoo.
2 - O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.
3 - A facilidade com que cabem em nossos braços.
4 - O jeito que tem de nos beijar e de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5 - Como elas são encantadoras quando comem.
6 - Elas levam HORAS pra se vestir, mas no final vale a pena.
7 - Porque sempre estão quentinhas, mesmo que esteja fazendo 30 graus abaixo de zero lá fora.
8 - Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9 - Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10 - O modo que sempre têm de encontrar a nossa mão.
11 - O brilho dos olhos quando sorriem.
12 - O jeito que tem de dizer "não vamos brigar mais não..."
13 - A ternura com quê nos beijam quando lhe fazemos uma delicadeza.
14 - O modo de beijarem quando dizemos "eu te amo!".
15 - Pensando bem... , só o modo de nos beijarem já basta.
16 - O modo que tem de se atirar nos nossos braços quando choram.
17 - O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
18 - O jeitinho de dizerem "estou com saudades"
19 - As saudades que sentimos delas.
20 - A maneira que as suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada no mundo lhes cause dor.
O Mundo sem Mulheres
O cara faz um esforço danado pra ficar rico pra quê? o sujeito quer ficar famoso pra quê? o indivíduo malha, faz exercícios pra quê? a verdade é que é a mulher o objetivo do homem. tudo o que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher. vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira. se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente. homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar um sujeito igual a ele, de bigode e tudo. já dizia a velha frase " atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher." o dito está envelhecido. hoje eu diria "na frente de todo homem bem-sucedido, existe uma grande mulher."
É você mulher, que impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder e não o homem
É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro (do meu não!), o filme a ser visto, o local das férias.
Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.
E se você que estiver lendo isto aqui for um homem, tente imagine a sua vida sem nenhuma mulher.
Aí na sua casa, na rua, no trabalho. só homens.
Já pensou? um casamento sem noiva? um mundo sem sogras? um mundo sem metas?
ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES
1 - O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só shampoo.
2 - O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.
3 - A facilidade com que cabem em nossos braços.
4 - O jeito que tem de nos beijar e de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5 - Como elas são encantadoras quando comem.
6 - Elas levam HORAS pra se vestir, mas no final vale a pena.
7 - Porque sempre estão quentinhas, mesmo que esteja fazendo 30 graus abaixo de zero lá fora.
8 - Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9 - Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10 - O modo que sempre têm de encontrar a nossa mão.
11 - O brilho dos olhos quando sorriem.
12 - O jeito que tem de dizer "não vamos brigar mais não..."
13 - A ternura com quê nos beijam quando lhe fazemos uma delicadeza.
14 - O modo de beijarem quando dizemos "eu te amo!".
15 - Pensando bem... , só o modo de nos beijarem já basta.
16 - O modo que tem de se atirar nos nossos braços quando choram.
17 - O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
18 - O jeitinho de dizerem "estou com saudades"
19 - As saudades que sentimos delas.
20 - A maneira que as suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada no mundo lhes cause dor.
Palavras Sábias
"A pontualidade é a virtude dos entediados (mas se você for a uma entrevista de emprego, não se atrase)."
Orkut.
Orkut.
24 de ago. de 2009
A irmã de Peter Griffin
Peter Griffin (uma família da pesada), tem uma irmã também! pena que ela nunca apareceu no seriado...
Fresco boiola, o aprendizado
O primeiro discipúlo formado e "entendido" de Lídio Mateus, o original!
A arte da maquiagem
Mulher que é linda, é linda até mesmo naquelas horas de manhã após ter acordado de uma noite de balada...
Qual Cerveja você toma?
Eu sou brahmeiro! mas tem outras opções nos bares bastante atraentes...
Brahma = A número 1! sempre presente...
Skol = A amante, na falta da primeira, a melhor opção...
Original = A descolada, privilégio para poucos...
Kaiser = A filha adolescente, só da dor de cabeça...
Antárctica = Mulher da rua, em todo lugar se encontra...
Nova Schin = A prima, já que não tem tu, vai tu mesma...
Bavária = A amiga, uma vez ... ou outra não faz mal...
Bohemia = A executiva, e pra quem pode... não pra quem quer. Por que tudo que e bom sai caro...
Sol = A sogra, não presta, não serve pra nada e se vc estiver com ela... só queima o seu filme.
Brahma = A número 1! sempre presente...
Skol = A amante, na falta da primeira, a melhor opção...
Original = A descolada, privilégio para poucos...
Kaiser = A filha adolescente, só da dor de cabeça...
Antárctica = Mulher da rua, em todo lugar se encontra...
Nova Schin = A prima, já que não tem tu, vai tu mesma...
Bavária = A amiga, uma vez ... ou outra não faz mal...
Bohemia = A executiva, e pra quem pode... não pra quem quer. Por que tudo que e bom sai caro...
Sol = A sogra, não presta, não serve pra nada e se vc estiver com ela... só queima o seu filme.
Não faz "tão" mal assim !
Para quem acha que a cerveja só faz mal, aí seguem alguns de seus benefícios:
1 - Cerveja faz bem aos Ossos
A cerveja é a uma boa fonte de dióxido de silício, mineral que estimula a massa óssea.
A dose diária recomendada de dióxido de silício é de 30 mg. enquanto são necessários cerca de 2 l de água para uma dose de 30 a 40 mg de silício, 500 a 600 ml de cerveja (aproximadamente duas latas) contém cerca de 6mg. Isso se a água não fosse tratada com sais de alumínio, como feito atualmente, o que retira o silício da mesma. O silício é absorvido do solo pelos cereais e outras plantas, que dependem da disponibilidade de silicatos para o seu desenvolvimento adequado. O arroz, trigo e a cevada integrais possuem quantidades elevadas do mineral. Ele estimula a formação de colágeno, substância que dá força e flexibilidade aos ossos. A ingestão do mineral em idades mais jovens parece diminuir as chances de a pessoa vir a ter osteoporose no futuro. Isto porque o silício tem associação com a densidade dos ossos. (Viva os britânicos do King’s College e do St. Thoma´s Hospital pela descoberta :D )
Bem depois desta descoberta em 2002, em dezembro de 2004 os espanhóis concluíram que a ingestão moderada de cerveja pode ter um efeito positivo nas pessoas que sofrem de osteoporose, pois seu alto conteúdo de flavonóides e seu baixo conteúdo alcoólico favorecem a massa óssea. Estes dados estão entre os resultados do estudo Efeito da ingestão de cerveja na massa óssea em mulheres saudáveis realizado pela Universidade da região espanhola de Extremadura em colaboração com a Universidade da cidade madrilena de Alcalá de Henares.
“Este estudo mostra uma redução na densidade óssea no grupo de mulheres que não tomaram cerveja comparado com o grupo das que o faziam, independentemente da idade e da época reprodutiva”, segundo o professor Juan Diego Pedrera, diretor do Departamento de Enfermaria da Universidad de Extremadura e diretor desta pesquisa.
Na menopausa é reduzida a secreção de calcitonina, hormônio que detém a perda de massa óssea e estimula a formação do osso, e múltiplos estudos constataram que a elevação da calcitonina se relaciona muito positivamente com a ingestão de flavonóides.
Embora com a idade a massa óssea e a ingestão de cerveja se reduzam, o relatório reflete que as mulheres que a tomavam de forma moderada melhoraram a qualidade de seus ossos, independentemente do estado do ciclo reprodutivo em que estavam.
Fontes:
Jornal O Dia – 29/10/2002
Terra Notícias – 13/12/2004
As fontes de silício (silicatos) em Agronomia.com.br
O arroz integral como uma fonte de Si no Instituto Riograndense de Arroz
2 - Combate infecções e processos inflamatórios
Pesquisa feita por cientistas da Universidade de Innsbruck, na Áustria mostra que a bebida mais consumida no país – a cerveja – pode ajudar a combater infecções e até bloquear processos inflamatórios. Mas a regra é clara: deve ser ingerida com moderação, ou seja, dois copos para mulheres e quatro, para homens. As substâncias da cevada, que é a base da preparação da cerveja, se assemelham às propriedades terapêuticas encontradas nos vinhos, no chá verde e preto. A gelada ainda proporciona, segundo a pesquisa, efeitos tranqüilizantes no organismo por estimular a produção da serotonina, substância que é um neurotransmissor conhecido como o “hormônio da felicidade”, que afeta o humor e a ansiedade. Importante, no entanto, é não consumir a cerveja em excesso, já que seria um comportamento propício para aumento de peso, dependência química, impotência sexual e inúmeras desordens físicas e psíquicas. Se associado ao cigarro, favorece o surgimento de doenças ainda mais graves como úlceras e cirrose hepática.
Fonte: Yahoo Notícias – 11/02/2008
3 – É mais limpa que a água
Foi comprovado em pesquisa científica, que se você beber mais de 1 l de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 kg de coliformes fecais que estão diluídos na água. Já bebendo cerveja, você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja.
4 – Previne várias doenças
Agora é um português que nos fala da cerveja. O Dr. Manuel Rocha de Melo, da Faculdade de Ciências da Alimentação e Nutrição da Universidade do Porto, debruçou-se sobre as propriedades nutricionais da cerveja e concluiu que contém vitaminas do complexo B, polifenóis, fibra solúvel, minerais e álcool, frequentemente esquecidos pela dieta ocidental, que exercem benefícios na prevenção de várias doenças. Além disso, o fato de ser pobre em lípidos e açúcares, leva-o a concluir que esta bebida pode ser, se (e apenas se) consumida de forma moderada, integrada numa dieta saudável.
Conheça a composição desta refrescante bebida:
1. 93% de água. Os adultos necessitam de mais de dois litros de água por dia. Comparada com outras bebidas alcoólicas, a cerveja combate melhor a sede pelo seu alto conteúdo de água, que compensa os efeitos desidratantes do álcool.
2. Álcool (etanol) 3,4% a 9%. Se for ingerido em doses moderadas, o álcool contribui para evitar a acumulação de gordura nas paredes arteriais.
3. Carboidratos 2% a 3%. Proporciona cerca de 15 g da maior fonte de energia do corpo humano.
4. Calorias. 330 ml de uma cerveja normal contêm cerca de 150 kcal (60 a menos do que um refrigerante), com a vantagem acrescida de não provocar cáries, haja vista a muito menor quantidade de açúcar na forma de sacarose ou frutose, entre outras. Com certeza, 9 entre 10 dentistas recomendariam cerveja ao invés de refrigerantes.
5. Gorduras. Zero… tinha dúvidas??
6. Magnésio (48 mg, 12% da Dose Diária Recomendada ou DDR) e silício (6 mg). O consumo de cerveja associa-se a uma maior densidade mineral nos ossos, actuando como factor preventivo face à osteoporose.
7. Potássio (190 mg, 12% da DDR). Compensa a perda excessiva deste mineral através da urina, importante na prevenção das cãibras musculares.
8. Vitamina B12 (0,8 mcg, 48% da DDR). Produz serotonina e dopamina, as duas substâncias químicas responsáveis pela sensação de bem-estar.
9. Vitamina B2 – Riboflavina (8% da DDR). Contribui para o crescimento da pele, do cabelo e das unhas e também actua como cicatrizante.
10. Vitamina B5 – Ácido Panthoténico (4% da DDR). Sintetiza os lípidos e o açúcar dos alimentos. Essencial para digerir as batatas bravas.
11. Vitamina B3 – Niacina (6 mcg, 8% da DDR). Ajuda a queimar os hidratos de carbono e as gorduras, e atrasa a formação de cabelos brancos.
Fonte: A Xafarica
Será que são necessárias mais razões cientificamente provadas para aprovar o consumo moderado da Loira??
Bora já pro bar!!
A vida (de casada) como ela é...
A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
- “Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes!
"O que será que esse sonho quer dizer?”
E ele responde:
- “Você vai saber no seu aniversário...”
Finalmente chegou o dia do aniversário. A mulher espera ansiosamente.
O marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.
A mulher se atira em direção ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e
dentro encontra um exemplar do livro: “O Significado dos Sonhos”.
Cerveja engorda mesmo... ?
Tudo é desculpa para tomar uma cerveja: aniversário, jogo do Tricolor, churrasco ou simplesmente um encontro no boteco. Ao mesmo tempo, de toda barriguinha a coitada é culpada.
Pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° a 22,5°C. Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C, necessita de 200 calorias para aquecer em 1°C esta água. Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então aproximadamente 7400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal (200 g X 37°C). E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável. A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma pessoa beber um copo grande (aproximadamente 400 ml, na temperatura de 0°C) de cerveja, ela perde proximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C). Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400 g. Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. Obviamente quanto mais gelada for a cerveja
maior será a perda destas calorias. Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1000 calorias por hora.
Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.
Saúde a todos!!! Já pro boteco…. malhar!!
Como fazer uma mulher, a mais FELIZ do mundo!
A história começa assim... No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo. Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho... Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas.. - Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada? Então lhe disse o grande guru: - Fazer uma mulher feliz é fácil. - Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
Além disso:
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos... muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato.Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre. - E o mais importante, meu rapaz.... Espere!!! Volte aqui... - NÃO... NÃO PULE DO PENHASCO... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!
É... realmente o caminho é de F!#$@!!! quem entende?
É... realmente o caminho é de F!#$@!!! quem entende?
Quem lembra?
quantos e quantos kilos de salgadinho eu consumi pra encher o porta tazo... ê tempo bão!
22 de ago. de 2009
Fim do Conto de Fadas
Toda história tem um começo e um fim, muitas vezes sem o "Felizes para sempre", fazer o quê? é a vida!
Fim do Conto de Fadas
Um fim trágico para uma moça tão bela... pensando bem... acho que tá mais para o "príncipe" da donzela lombrada!
21 de ago. de 2009
Paixão Nacional
Ela é mito e símbolo da beleza latino-americana, invejada por todas as mulheres do resto do mundo, e admirada por todos os homens. Tem demonstrado, através de sua variedade de formas, seu poder de fascínio desde a chegada das caravelas portuguesas. O ápice (que continua até os dias atuais) começou com a união perfeita das formas negras com o bronze tupiniquim, mescladas com um pouco da sobriedade invernal e do recato europeu.
Nascia um mito que viria a frequentar o imaginário masculino mundial (ela sempre esteve aí, mas não com estas "proporções"), padrão da rica beleza latina, tendencia que os estadunidenses persistem em se manter por fora, preferindo eles o sintético do que o natural. Mas afinal, o que ela tem de tão esplendoroso e único? além de frequentar as mentes masculinas, ela tem tido um forte papel cultural na história recente do Brasil. quem com mais de 40 anos não se lembra do saudoso programa do Chacrinha, ou melhor... das Chacretes! ou ainda quem não se lembra de um dos hits dos anos 80, "Freak le boom boom", interpretado por Gretchen (ja teve seus momentos de "abundância"! pergunte pro seu pai sobre os "dotes artisticos" dela!). tudo bem... a música era uma merda, e as outras que ela cantava também, mas a desenvoltura do mito no palco dançando ao lado de Rita Cadillac (outra que já era... pelo menos ela não é siliconada), aumentando a temperatura e os batimentos cardíacos do apresentador e dos telespectadores.
E não só elas... na era de ouro do fio-dental (que era novidade na época), qualquer rapagote poderia observar com esmero e orgulho o símbolo maior da beleza da brasileira, bronzeada, e totalmente á vontade, em qualquer praia próxima! o tempo passou e o que já era pequeno ficou menor, e mais uma vez ela, sempre ela, ficou mais á vontade do que nunca! novas representantes apareceram, novos tecidos, novos modelos, estampas e cortes para protegê-la, pedaços cada vez menores de pano! hahahahahahahaha que alegria!
Qualquer rapaz na idade de 15 anos sabe quem são as Sheilas na cultura (inútil) nacional, qual o peso de Carla Perez, Viviane Araújo, Marina Lima (não a cantora, e sim a andreense e seus 102 cm!), e outras que eu não preciso ficar citando! Mas entra ano e sai ano, aparecem novas promessas, novos monumentos, shortinhos, micro-saias, tapa-sexos... e com essa onda de funk e ritmos cariocas subversivos e repetitivos, ela vem se destacando ainda mais! um pouco vulgarmente,ás vezes de forma artificial (leia-se siliconada), mas em ascenção. Enquanto os estadunidenses ainda estão na fase oral, nós latinos (sul-americanos no caso) já superamos essa passagem da vida, e com louvor!
Não estou aqui falando de forma machista ou grosseira. apesar do recato de algumas mulheres, mas o que é fato é fato! e é fato que ela está diretamente ligada a imagem do nosso País, tanto nas nossas divisas, quanto fora de nosso território.Nada mais lindo de se ver do que uma mulher bonita, perfumada, arrumada e com aquela calça branca definindo todas as curvas da silhueta feminina... uma não supera a outra, a beleza e a personalidade são mais fortes, porém, menos chamativas quando não se tem contato ou conhecimento. Minha prima lançou um comentário assaz interessante sobre o tema. me disse que tem andando por aí, em todo o lugar, os "CONFISCADRES DE BUNDA", aqueles tipos que babam ao ver qualquer "quadrilzinho", mesmo muitas vezes nem tendo o que olhar. sou da opnião de que o que é bonito deve ser mostrado e admirado! mas com moderação para não gerar constrangimentos... Concordando com Benito di Paula : "mulher brasileira em primeiro lugar!". e em segundo lugar, por pontos (no caso das "raimundas") ela, a Bunda!
Palavras Sábias
"Se penetrarmos profundamente na neurose de uma mulher, não poucas vezes deparamos com o desejo reprimido de ter um pênis."
Sigmund Freud, a respeito do desenvolvimento da inveja do pênis em meninas.
Sigmund Freud, a respeito do desenvolvimento da inveja do pênis em meninas.
Inútil, porém INTERESSANTE !
1- Guia Prático da Ciência Moderna : 1- Se mexer, pertence à Biologia. 2- Se feder, pertence à Química. 3- Se não funciona, pertence à Física. 4- Se ninguém entende, é Matemática. 5- Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. 6- Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- Lei da Procura Indireta : 1- O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. 2- Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- Lei da Telefonia : 1- Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. 2- Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados. Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- Lei das Unidades de Medida : Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
5- Lei da Gravidade : Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- Lei dos Cursos, Provas e Afins : 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- Lei da Queda Livre :1- Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente. 2- A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- Lei das Filas e dos Engarrafamentos : A fila do lado sempre anda mais rápido. Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- Lei da Relatividade Documentada : Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- Lei do Esparadrapo : Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- Lei da Vida :1- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. 2- Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- Lei da Atração de Partículas : Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
13- Coisas que Naturalmente se Atraem : Mãos e seios, Olhos e bunda, Nariz e dedo, Pobre e funk, Mulher e vitrines, Homem e cerveja, Chifre e dupla sertaneja, Carro de bêbado e poste, Tampa de caneta e orelha, Jato de mijo e tampa de vaso, Leite fervendo e fogão limpinho, Político e dinheiro público, Dedinho do pé e ponta dos móveis, Camisa branca e molho de tomate, Tampa de creme dental e ralo de pia, Café preto e toalha branca na mesa, Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico, Bebedeira e mulher feia, Aniversário de namoro e Final de Campeonato, Mau humor e segunda-feira!
2- Lei da Procura Indireta : 1- O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. 2- Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- Lei da Telefonia : 1- Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. 2- Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados. Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- Lei das Unidades de Medida : Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
5- Lei da Gravidade : Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- Lei dos Cursos, Provas e Afins : 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- Lei da Queda Livre :1- Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente. 2- A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- Lei das Filas e dos Engarrafamentos : A fila do lado sempre anda mais rápido. Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- Lei da Relatividade Documentada : Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- Lei do Esparadrapo : Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- Lei da Vida :1- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. 2- Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- Lei da Atração de Partículas : Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
13- Coisas que Naturalmente se Atraem : Mãos e seios, Olhos e bunda, Nariz e dedo, Pobre e funk, Mulher e vitrines, Homem e cerveja, Chifre e dupla sertaneja, Carro de bêbado e poste, Tampa de caneta e orelha, Jato de mijo e tampa de vaso, Leite fervendo e fogão limpinho, Político e dinheiro público, Dedinho do pé e ponta dos móveis, Camisa branca e molho de tomate, Tampa de creme dental e ralo de pia, Café preto e toalha branca na mesa, Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico, Bebedeira e mulher feia, Aniversário de namoro e Final de Campeonato, Mau humor e segunda-feira!
Um litro de leite, ou um kilo de linguiça?
À medida que envelheço e convivo com mulheres, valorizo mais ainda as que estão acima dos 30.Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar.Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na TV, não fica à sua volta resmungando, pirraçando... vai fazer alguma coisa que queira fazer... e geralmente é alguma coisa bem mais interessante.
Ela se conhece o suficiente para saber quem é o que quer e quem quer. Elas definitivamente não ficam com quem não confiam.Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem...Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Por que será, heim???Mulheres mais velhas são diretas e honestas, elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!
Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela, basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos!Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy, e bem resolvida, existe um homem com mais de 30, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos...Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem!Para todos os homens que dizem: 'Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês: "Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê? Porque as mulheres perceberam que não vale à pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!..."Nada mais justo!
escrito por ARNALDO JABOR
Ela se conhece o suficiente para saber quem é o que quer e quem quer. Elas definitivamente não ficam com quem não confiam.Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem...Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Por que será, heim???Mulheres mais velhas são diretas e honestas, elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!
Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela, basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos!Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy, e bem resolvida, existe um homem com mais de 30, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos...Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem!Para todos os homens que dizem: 'Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês: "Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê? Porque as mulheres perceberam que não vale à pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!..."Nada mais justo!
escrito por ARNALDO JABOR
Ainda estão nos subestimando
Entre mortos e feridos dessa primeira rodada do returno o Jason, que nunca morre, foi avassalador mais uma vez! Foi simplesmente espetacular a combinação de resultados. Não vou nem falar nada sobre porcos, vou deixar isso mais pra frente! Será mais interessante falar deles depois. Até porque, cautela nunca é demais! Quem imaginaria que o São Paulo teria aquele primeiro semestre medonho? Pois é... estamos felizes com o momento, mas tem muita água pra rolar, então vamos ficar na nossa! E pros corneteiros fica o aviso: isso não é medo, é cautela mesmo, e respeito, porque somente aquele que respeita o adversário é que vence! Diferente de muita gente, não vou cantar vitória antes do tempo, apesar de extremamente confiante, porque quem muito fala, pouco faz!
A análise da partida de quarta-feira é simples: ganhamos, foi um ótimo resultado, mas o São Paulo só jogou o primeiro tempo. O segundo tempo foi simplesmente um desastre! De matar qualquer são-paulino. Ficar vendo o anúncio da vitória do Coritiba em cima do Palmeiras, e do Corinthians em cima do Internacional, ao mesmo tempo que o nosso time quase cede, por diversas vezes, um empate pro penúltimo colocado do campeonato em pleno Morumbi tava agonizante demais. O São Paulo só confirmou a vitória no final do jogo graças à incopetência do Fluminense do que qualquer outra coisa. Se não fosse pelo fato de estarem os mesmos jogadores em campo eu falaria com certeza que o time do primeiro tempo não era o mesmo do segundo. Na etapa inicial, o São Paulo não deu chances aos cariocas, marcou, tocou a bola, envolveu, teve diversas chances de gol, marcou um golaço com Richarlyson. E aí, volta do intervalo totalmente apagado, apático, dando bicão pra frente, sem armar nenhuma jogada, sem manter a posse de bola, tomando pressão! Ficou um jogo truncado, com faltas a cada segundo... Pelo amor de Deus!!! Deu pra lembrar, com muita angústia, do time que o Muricy largou. Fica o recado pra que isso não volte a acontecer. Ao que parece o tricolor começa avassalador no início, e depois morre. Isso aconteceu contra o Sport, mas não tão evidente assim! O time precisa controlar o ritmo em campo. Ou faz quatro gols no mínimo enquanto está a todo vapor, ou se controla mais e não gasta a energia toda de uma vez.
Um detalhe curioso é que o São Paulo utilizou na partida todos os ex-jogadores do Fluminense, contratados esse ano: Júnior César, Arouca e Washington, que por sinal, não jogaram nada. O Washington nunca consegue jogar direito contra o ex-time. Parece macumba! Jogar contra o São Paulo quando tava do outro lado ele jogava, num é? Outro que ficou meio apagado foi o Dagoberto, que não prejudicou muito, mas fez muita falta. Tivemos belas jogadas de Hernanes, Jean e Jorge Wagner (que falta foi aquela?!!! teria matado o jogo) no primeiro tempo. Agora, o destaque da partida inteira foi o Richarlyson! Além de ter tido uma atuação perfeita na defesa, fez um GOLAÇO! Não inventou dessa vez, jogou sério, e foi o principal responsável pela vitória! Ele tá respondendo bem às criticas e ao preconceito que tem sofrido. Só espero que isso acabe de vez, pelo menos da parte da torcida tricolor, porque pedir isso das outras é impossível. Nem todo mundo recebe educação, fazer o que? Sério mesmo, é vergonhoso pra mim, que sou são-paulino, ver o que a torcida organizada do São Paulo vem fazendo com ele. Tomem vergonha na cara! É São Paulo porra! Outro que me surpreendeu foi o Rodrigo. Não imaginei que ele fosse jogar, até porque temos outros zagueiros como o Saavedra e o Aislan, mas nem pareceu que ele ficou tanto tempo parado. Aguentou a partida inteira, ajudando bastante a defesa, apesar de não ter feito um jogo brilhante. A volta de Rogério foi algo bom de se ver. Não vimos ele fazendo uma bela atuação, até porque a partida não exigiu isso, pois apesar do Fluminense ter pressionado não conseguia finalizar com competência. Tivemos uma bola na trave do André Dias que tentou tirar a bola, mas o tiro quase sai pela culatra. Mas, já é reconfortante vê-lo no gol novamente. Só não faça mais cera fingindo estar com dor no tornozelo esquerdo! Ele é doido? E espero que tenha sido só cera mesmo!
No mais, o resto dos jogadores foram bons no primeiro tempo, e medianos no segundo! Que isso não se repita!
Obrigado novamente a galinhada, só não fiquem se achando muito, porque foi explicitamente roubado! O Internacional provou do remédio que os ajudaram a empatar com a gente lá no Beira-Rio. E obrigado ao Marcelinho Paraíba, mais um ex-sãopaulino que nos dá aquela forçinha!
E que os adversários continuem tremendo! Apesar de todas as críticas, eu tenho a completa noção do que essa rodada significou pra nós! Vamos dormir na vice-liderança! Um ponto! Isso mesmo... UM PONTO!!!!! Pra quem há um tempo atrás gritava por aí que nunca tirariamos a diferença de 10 PONTOS! Como eu disse e faço questão de repetir: quem fala muito, faz pouco!
E quem diria... o Náutico venceu! hahahahahahahahahahahaha, para desespero dos recalcados e dos "cavalos paraguaios". o sonoro 2 a 0 em cima do "então" vice-líder Goiás, soa como o facão do "Jason" zunindo alto e bem perto da porcalhada. domingo, o primeiro dos 2 jogos de 6 pontos para a equipe alvi-verde, contra o Internacional. restam apenas 9 dias para o "salto" tricolor na tabela, e repetindo a mesma conversa de sempre desde 2006, uma vez na ponta da tabela, muito (mas muito mesmo!) dificíl de ser tirado de lá. aos são paulinos, vamos festejar dia 30! ao resto dos recalcados... aprendizado!
Liga da Justiça
Os clubes paulistas são como heróis da liga da justiça :
Flash = Corinthians : é o que mais quer se aparecer, assim como aparece some rápido também. iludido como todo torcedor corintiano.
Batman = Santos : vive escondido (na mídia), e só aparece quando algo de importante acontece.
Lanterna Verde = Palmeiras : só tem a semelhança com o verde, mas se o Palmeiras tivesse um anel mágico como o dele talvez conseguiria ganhar algum campeonato
Super Homem = São Paulo : tem força inigualável, indestrutivel, e admirado por todos os inimigos.
Flash = Corinthians : é o que mais quer se aparecer, assim como aparece some rápido também. iludido como todo torcedor corintiano.
Batman = Santos : vive escondido (na mídia), e só aparece quando algo de importante acontece.
Lanterna Verde = Palmeiras : só tem a semelhança com o verde, mas se o Palmeiras tivesse um anel mágico como o dele talvez conseguiria ganhar algum campeonato
Super Homem = São Paulo : tem força inigualável, indestrutivel, e admirado por todos os inimigos.
19 de ago. de 2009
Leia e Reflita
TEORIA DO BÚFALO
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro.
Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho, pela matança regular dos seus membros mais fracos. De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.
E mais : 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, suco, refrigerante ou outras porcarias!
Colabore!
Seja inteligente!
JÁ PRO BUTECO!!!
P.S : Agradecimentos ao amigo Fernando Ribeiro, pela colaboração neste post!
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro.
Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho, pela matança regular dos seus membros mais fracos. De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.
E mais : 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, suco, refrigerante ou outras porcarias!
Colabore!
Seja inteligente!
JÁ PRO BUTECO!!!
P.S : Agradecimentos ao amigo Fernando Ribeiro, pela colaboração neste post!
Para os Cervejetarianos
Dieta da cerveja
1 - Beba uma cerveja antes de cada refeiçao.
Isso reduzira seu apetite e você comerá menos.
2 - A cerveja é elaborada a partir de vegetais:
lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a
cerveja é praticamente uma GRANOLA.
3 - A cerveja contém 95% de água; Portanto,
a cerveja é um alimento hidratante.
4 - A cerveja pode ser acompanhada de castanhas
de caju, do Pará, amendoim, amêndoas, nozes, avelãs.
Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual
elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.
5 - A cerveja contém conservantes, logo, conservam
você. Conservantes fazem você parecer jovem.
6 - Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua
necessidade diária de calorias e carboidratos.
7 - Quem bebe vive menos.......
Menos preocupado
Menos triste
Menos solitário
Menos puto da vida!
1 - Beba uma cerveja antes de cada refeiçao.
Isso reduzira seu apetite e você comerá menos.
2 - A cerveja é elaborada a partir de vegetais:
lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a
cerveja é praticamente uma GRANOLA.
3 - A cerveja contém 95% de água; Portanto,
a cerveja é um alimento hidratante.
4 - A cerveja pode ser acompanhada de castanhas
de caju, do Pará, amendoim, amêndoas, nozes, avelãs.
Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual
elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.
5 - A cerveja contém conservantes, logo, conservam
você. Conservantes fazem você parecer jovem.
6 - Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua
necessidade diária de calorias e carboidratos.
7 - Quem bebe vive menos.......
Menos preocupado
Menos triste
Menos solitário
Menos puto da vida!
Bar vs. Academia
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia? para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa :
Vantagem numérica :
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no
seu caminho.
1x0 pro bar.
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre.
É o lugar onde a dureza do dia-a-dia
amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando,
carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
2x0.
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você
está usando o tênis da moda. Os companheiros
do bar só reparam se o seu copo está
cheio ou vazio.
3x0.
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica
de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma
cerveja 'por conta'.
4x0.
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5x0.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com
outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo
sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6x0.
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
7x0.
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica
preferida na academia?
É só 'bate-estaca', né?
8x0.
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
9x0.
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno
de contar para os seus netos?
10x0 pro BAR!!!
Portanto, se você tem amigos na academia,
repasse esta mensagem para salvá-los do mau
caminho!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???
ENTÃO, VAMOS PRO BAR!!!
Te espero lá... Não é permitido entrar bêbado, sair sim...
Vantagem numérica :
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no
seu caminho.
1x0 pro bar.
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre.
É o lugar onde a dureza do dia-a-dia
amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando,
carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
2x0.
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você
está usando o tênis da moda. Os companheiros
do bar só reparam se o seu copo está
cheio ou vazio.
3x0.
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica
de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma
cerveja 'por conta'.
4x0.
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5x0.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com
outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo
sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6x0.
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
7x0.
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica
preferida na academia?
É só 'bate-estaca', né?
8x0.
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
9x0.
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno
de contar para os seus netos?
10x0 pro BAR!!!
Portanto, se você tem amigos na academia,
repasse esta mensagem para salvá-los do mau
caminho!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???
ENTÃO, VAMOS PRO BAR!!!
Te espero lá... Não é permitido entrar bêbado, sair sim...
Das mulheres...
me mandaram um e-mail daqueles com um monte de piadinhas feministas e dentro do monte de besteiras que alguma mulher escreveu achei essa engraçada:
Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
Realmente... precisamos planejar o futuro! quando será o próximo churrasco?
hahahahahahahahahahahahahahahaha!
Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
Realmente... precisamos planejar o futuro! quando será o próximo churrasco?
hahahahahahahahahahahahahahahaha!
A Arte da Publicidade
que seria das grandes empresas e marcas se não fosse a mente criativa dos Publicitários.
Palavras Sábias
“Eu simplesmente não quero ter que começar a baixar a tampa da privada!”
Dr. House, quando indagado sobre relacionamentos
Dr. House, quando indagado sobre relacionamentos
Pontos de Vista
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais, e resolve tomar um gim tônica para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega e com os olhos cheios de lágrimas, pede desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine – responde o médico
- Olhe, eu estava tomando um gim tônica enquanto esperava. Quer um também?
- Aceito com prazer – responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!
Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais, e resolve tomar um gim tônica para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega e com os olhos cheios de lágrimas, pede desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine – responde o médico
- Olhe, eu estava tomando um gim tônica enquanto esperava. Quer um também?
- Aceito com prazer – responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!
Paciência
Deus, sendo um cara muito sábio, deu aos homens paciência em extrema abundância. Imagine outro ser capaz de agüentar uma mulher durante anos a fio sem perder o bom humor. Na natureza as coisas são mais tranqüilas, porque os animais não falam, logo, os machos não precisam ter jogo de cintura para se sair bem de uma DR (discutir a relação), não precisam ouvir as fêmeas reclamando de um monte de coisas, não precisam responder perguntas como “você acha que eu estou gorda?”, não precisam falar ao telefone… E por aí vai. Li um estudo feito na Universidade Psicologia de Boston, onde foi provado que pra cada cinco palavras faladas por uma mulher o homem fala apenas uma. eu aumento esse placar pra uma goleada de dez a zero.
Talvez as mulheres tenham ciúme da nossa paciência. Quando elas estão loucas, tendo crises de nervos, você está lá tranqüilo, procurando uma solução e é aí que ela fica mais “p” da vida! Às vezes ela solta “E você não vai fazer nada?!”, é claro que você vai, mas está pensando na melhor forma, mas ela não vai se conformar com o fato de você ter a calma de analisar a situação.
É galera, talvez por isso mulher não jogue vídeo game, porque não tem paciência na hora da derrota, não assista futebol, porque não tem paciência de ver seu time na final indo pros pênaltis…
Mas, lembremos que paciência é uma virtude quando usada de maneira sábia, mas leva a derrocada se aplicada em excesso ou na hora errada. Se você teve paciência de ler este texto até o fim você é dos nossos, da turma que tem a verdadeira "paciência de Jó"!
Talvez as mulheres tenham ciúme da nossa paciência. Quando elas estão loucas, tendo crises de nervos, você está lá tranqüilo, procurando uma solução e é aí que ela fica mais “p” da vida! Às vezes ela solta “E você não vai fazer nada?!”, é claro que você vai, mas está pensando na melhor forma, mas ela não vai se conformar com o fato de você ter a calma de analisar a situação.
É galera, talvez por isso mulher não jogue vídeo game, porque não tem paciência na hora da derrota, não assista futebol, porque não tem paciência de ver seu time na final indo pros pênaltis…
Mas, lembremos que paciência é uma virtude quando usada de maneira sábia, mas leva a derrocada se aplicada em excesso ou na hora errada. Se você teve paciência de ler este texto até o fim você é dos nossos, da turma que tem a verdadeira "paciência de Jó"!
Olhar ou Não Olhar?
Vamos combinar o seguinte: é natural admirar aquilo que é belo. Nisso homens e mulheres concordam. o design está na moda. as maravilhas do mundo estão ligadas à beleza. logo, nós homens, instintos masculinos sempre ávidos, vamos olhar para coisas de beleza chamativa: um carro moderno que passa na rua, uma arquitetura encantadora, um quadro raro e, por que não dizer, uma bela bunda que rebola enquanto anda! é a natureza,a admiração do ser, a apreciação da mulher! Apenas isso! Vocês mulheres deveriam sentir-se orgulhosas, pois esse é o momento em que nós homens reverenciamos a classe feminina. Nos só reparamos, mas apreciamos vocês, mesmo que seja por alguns segundos… Não era isso que vocês queriam? Atenção. Estamos atentos!
Mas mulher é um bicho estranho… ô cabecinha complicada. reclamam de tudo. no fundo elas gostam quando olhamos pra elas nas ruas. Mas, por uma convenção qualquer, um pensamento do senso comum feminino, ou pelo simples fato de não gostarem da idéia de passar por vulgares em público, elas não reagem bem aos nossos olhares. Não reagem naturalmente aos nossos olhos instintivos…
Dá pra entender? A mulher acorda e durante o ritual matinal de cremes e cuidados ela diz pra cima mesma “Amiga, hoje é o dia que você vai arrasar!” (bem coisa de mulher), aí ela passa seus produtos, seu melhor perfume, veste uma roupa que é tiro e queda: uma calça branca colada que empina a bunda e um sutiã que enche o peito agregado a um decote generoso! aí, durante uma conversa de trabalho, uma reunião ou no café… impossível não olhar. você fixa os olhos naqueles peitos como se pudesse tocá-los com o olhar. Aí ela percebe! Qual seria a reação lógica? ela deveria soltar um largo sorriso e pensar “Amiga, dever cumprido!”. mas não, ao invés disso, ela faz uma cara falsa de recatada, pudica, e cruza os braços ou, pior ainda, dá aquela ajeitada no decote, como que se cobrindo… não dá pra entender!
Pior é aquela que põe a mini saia pra ficar o dia inteiro vigiando, puxando pra cobrir as coxas… é a mesma que vai de decote e fica o dia inteiro se cobrindo, regulando aquela mixaria. Então porque colocou, porra?! e quando ela te pega olhando, te lança esse olhar fulminante te desconcertando, a tendência é você se culpar. “Que mancada!” Mancada nada! você cumpriu o seu papel. Se não olhasse por respeito não seria um bom sinal… antes um grosso macho que “um homem tão respeitador” que não pega ninguém! e o mais engraçado (não é engraçado, mas é modo de dizer) é que se você não olha, aí a mulher, que se preparou com tamanho esmero, fica encanada consigo mesma: “Porque ninguém me olhou?” resposta: Porque se olhasse e você percebesse olhando, iria reagir dessa maneira mesquinha!
Dica para os Homens : Continuem Olhando! O Que é bonito é para ser admirado!
Dica para as Mulheres : não querem que olhemos pra suas bundas? Usem calças largas! Não quer que babemos em seus decotes? Porque os usam? Deixou a mostra é pra olhar!
Então... é ou não é!?
se você tem um amigo meio... "delicado", veja se ele se encaixa em umas ou em todas estas opções :
1- Esportes :
a - Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b - Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c - Aeróbica, spinning > GAY
d - Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e - Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2 – Comidas :
a - Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b - Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c - Peixe e salada > FRESCO
d - Sanduíches integrais > GAY
e -Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 – Bebidas :
a - Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b - Vinho, vodka > HOMEM
c - Caipifruta > GAY
d - Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e - Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 – Higiene :
a - Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b - Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c - Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d - Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e - Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 – Cerveja :
a - Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b - Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c - Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d - Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e - Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 – Presentes que gosta de ganhar :
a - Ferramentas > OGRO
b - Garrafa de whisky > MACHO
c - Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d - Roupas > VIADO
e - Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM
7 – Cremes :
a - Só pasta de dentes > MACHO
b - Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c - Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d - Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e - Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 – Animais de estimação :
a - Animal de quê? > MACHO
b - Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
c - Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
d - O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e - Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 – Plantas :
a - Nem pra comer > TROGLODITA
b - Come algumas de vez em quando > RAMBO
c - Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d - Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e - Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 – Espelho :
a - Não usa > VIKING
b - Usa para fazer barba > MACHO
c - Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d - Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e - Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 – Penteado :
a - Não se penteia > MACHO
b - Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c - Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d - Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e - Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
12 – Limpeza da casa :
a - Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b - Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c - Varre uma vez por semana > FRESCO
d - Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e - Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 – Filmes :
a - Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b - Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, Os Trapalhões> MACHO
c - Titanic, Meu Primeiro Amor, Tomates Verdes Fritos > FRESCO
d - Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e - Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
14 - Fotos :
a - Não tirar foto > HOMEM DAS CAVERNAS
b - Tirar fotos suas no meio da mulherada > MACHO
c - Tirar fotos fazendo pose > FRESCO
d - Tirar fotos em frente ao espelho sozinho > BICHONA
e - Tirar fotos com amigos no banheiro de frente ao espelho e colocar no orkut > DOIDINHO PRA RECEBER POR TRÁS!
15 -Carros :
a - Dodge RAM, Landau, AeroWillis > TROGLODITA
b - Opala, Santana, 2.0 pra cima > MACHO
c - Carros Franceses (Peugeot, Renault...) "Tunados" > FRESCO BOIOLA
d - Fiesta, Corsa, Fox, Celta > VIADINHO
e - CrossFox, Meriva, Scénic, e as opções C e D > SE DEPOIS DESSA AINDA FALAR QUE É MACHO...
1- Esportes :
a - Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b - Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c - Aeróbica, spinning > GAY
d - Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e - Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2 – Comidas :
a - Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b - Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c - Peixe e salada > FRESCO
d - Sanduíches integrais > GAY
e -Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 – Bebidas :
a - Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b - Vinho, vodka > HOMEM
c - Caipifruta > GAY
d - Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e - Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 – Higiene :
a - Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b - Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c - Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d - Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e - Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 – Cerveja :
a - Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b - Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c - Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d - Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e - Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 – Presentes que gosta de ganhar :
a - Ferramentas > OGRO
b - Garrafa de whisky > MACHO
c - Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d - Roupas > VIADO
e - Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM
7 – Cremes :
a - Só pasta de dentes > MACHO
b - Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c - Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d - Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e - Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 – Animais de estimação :
a - Animal de quê? > MACHO
b - Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
c - Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
d - O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e - Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 – Plantas :
a - Nem pra comer > TROGLODITA
b - Come algumas de vez em quando > RAMBO
c - Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d - Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e - Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 – Espelho :
a - Não usa > VIKING
b - Usa para fazer barba > MACHO
c - Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d - Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e - Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 – Penteado :
a - Não se penteia > MACHO
b - Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c - Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d - Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e - Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
12 – Limpeza da casa :
a - Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b - Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c - Varre uma vez por semana > FRESCO
d - Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e - Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 – Filmes :
a - Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b - Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, Os Trapalhões> MACHO
c - Titanic, Meu Primeiro Amor, Tomates Verdes Fritos > FRESCO
d - Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e - Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
14 - Fotos :
a - Não tirar foto > HOMEM DAS CAVERNAS
b - Tirar fotos suas no meio da mulherada > MACHO
c - Tirar fotos fazendo pose > FRESCO
d - Tirar fotos em frente ao espelho sozinho > BICHONA
e - Tirar fotos com amigos no banheiro de frente ao espelho e colocar no orkut > DOIDINHO PRA RECEBER POR TRÁS!
15 -Carros :
a - Dodge RAM, Landau, AeroWillis > TROGLODITA
b - Opala, Santana, 2.0 pra cima > MACHO
c - Carros Franceses (Peugeot, Renault...) "Tunados" > FRESCO BOIOLA
d - Fiesta, Corsa, Fox, Celta > VIADINHO
e - CrossFox, Meriva, Scénic, e as opções C e D > SE DEPOIS DESSA AINDA FALAR QUE É MACHO...
As coisas como elas são
Um sujeito está na fila da caixa no supermercado quando de repente observa que uma louraça lhe acena e lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à ela e diz:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas, acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças…
O sujeito preocupado põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato:
- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show eu acabei comendo sem camisinha, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava, me enfiou um pepino no rabo?!
Resposta da loira:
- Bem… acho que o senhor está equivocado – responde ela… Sou a nova professora do seu filho!
Trutagem
APELIDOS
- Se Adriana, Priscila, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Pri, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
- Se Adriana, Priscila, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Pri, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
18 de ago. de 2009
Fim do 1º Turno
Como saldo deste primeiro turno do Campeonato Brasileiro, terminaram na zona de classificação para a Libertadores Palmeiras, Goiás, Internacional e São Paulo respectivamente. os quatro clubes que disputarão rodada a rodada a liderança e a taça de Campeão Brasileiro, enfrentarão mais 19 rodadas ou mais 57 pontos a serem disputados.O Internacional enfrenta dois adversários complicados nas próximas rodadas, Corinthians e Palmeiras, pega o desmotivado Atlético-MG no meio dessas rodadas e o Goiás na 3º rodada do returno, o que pode vir a diminuir a diferença para o líder e consequentemente para o São Paulo que vem embaladíssimo, depois da vitória sobre o Sport na ilha do retiro. Tudo indica que nesta quarta-feira o goleiro e Capitão Rogério Ceni, voltará a defender a meta tricolor diante do Fluminense, que enfrenta uma fase de desacertos e se mantém na zona do rebaixamento.
Dodge Charger, a máquina de furar asfalto
Dodge Charger 1969: especificações
- Dodge Charger 500 Hemi 1969
- Distância entre eixos: 297,18 cm
- Peso: 1.665 kg
- Preço: US$ 4641
- Motor: V-8 OHV (válvulas no cabeçote)
- Cilindrada: 426 pol³ (6,98L)
- Sistema de alimentação de combustível: 2 carb x 4 corpos
- Taxa de compressão: 10-25:1
- Potência (cv) a rpm: 430 @ 5000
- Torque (m.kgf) a rpm: 67,7 @ 4000
- Performance representativa
- 0-96 km/h: 5,7 seg.
- 0-400 metros: 13,48 seg. a 175 km/h
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